听听你我的心

    这个假期在家收拾东西，翻找出了很多感动。许久没因为自己感动得哭泣了，这次真的是歇斯底里了。

    因为要出国、因为要搬家，不得不打开藏有我许多秘密的抽屉和柜子，发现了中学、大学时期几百封信件、小纸条、几百张贺卡。于是一一翻开……

    接下来的几个小时内，我的内心被温暖感动着，十几年前那些爱我的人们、我爱的人们，形象已经渐渐模糊了，却立刻又清晰了起来。当时有很多抗拒的人们，在此刻也特别想见到他们，知道他们好不好。

    有很多很特别的信件：写满想念你字眼的纸张、黑纸黑字的问候信、装有千纸鹤和五角星的心意、十几页满满的窝心话语、总是提到对不起担心我生气的可爱来信、让人佩服的感情成熟的少年初恋、情信……

    现在的我仿佛还没有那个时候成熟……

    如果还能回得去，我坚决不会像当时那样对待你们，坚决不会和你们断了联系，也许现在我的身边还能多好多知心的朋友，我也会更幸福…… 

        只是知道好久好久没来这里挥洒，但是真的没注意到已经这么远了。其实心里一直有东西想要书写，但是校内让我转移了部分情绪。再加上身边的朋友们在这里的空间也是日渐冷清，就没了什么心气。

        今天，下定决心攒钱香港有的我留在了新城，逛到了这里，突然意识到其实没什么人留意这里了也挺好的，可以安静的写点东西留给自己。到若干年后可以证明这段时间的心情没有留白。

        纠结这个词在今年很是流行，尤其对我。生活和工作中虽然还算顺心，但伤神的事情屡屡发生。每年自己都有很多计划，今年格外多。但突如其来的种种感情让一直自信的我也常常捶胸顿足。本来下定决心对待的，但是一条短信困扰的我连做梦都混乱挣扎。“最近你还好吗？我过的可不太好，动不动就想你，难受……”

        一直自认为很享受孤独，很清高的我不得不说“对不起，你我太远”……

        培训时同事说自己难过时排解的方法是自己和自己说话，我不知道对此时的自己说什么，路是自己选的，更要自己走，现在还没有迈出，更不知何时迈。想想，再好好想想……

    每年到了今天，单身的男女也格外会照顾自己。下午在家翻箱倒柜，找到一盒从上海酒店里带回的巧克力。打开一看，只剩一块。老妈拿起来刚要放到嘴里，我苦笑着说：情人节还有巧克力吃。老妈大笑了，说：“对对对，你吃你吃，没有情人了，你吃”于是放到了我的嘴里。我心里说不清是苦是甜呀。

    说是不重视这种节日，但每每到了此刻，还是被浓重的氛围感染着。想象身边的好朋友幸福的甜蜜着或者忙碌的追求着，都有道不尽的温馨。祝福他们也祝福自己！

不知道吃了什么东西，闹了急性胃炎，凌晨去医院看急诊，输液，今年的春节过的真叫一个郁闷。